金金金的異客生活

開頭先輕鬆一點好了

一瞬間頭髮就留這麼長了呢XD

這件H&M的牛仔外套我很喜歡

有腰身又修飾肩膀

是厚片人的好朋友

但是愛丁堡太冷了

實在無法單穿他

希望接下來天氣越來越好

讓我帶著微笑離開愛丁堡

這篇其實是一直放在心裡拼拼湊湊的碎念

不記下來有一天可能會忘記現在的心情

所以還是寫寫好了

我沒有信教

但是有事的時候就會下意識的求神拜佛

不管是去廟裡求籤

還是睡前心裡的禱告

小時候沒什麼煩惱

頂多就是考試比賽前祈求不管是何方神聖都賜給我力量

這幾年遇到了很多棘手的狀況

求神問卜的機會非常頻繁

然後有一天

我發現我根本不是求神

我求的是自己

不管是愛情還是學業

我求自己堅持下去 

也求自己放自己一馬不要鑽牛角尖

在愛丁堡快四年

這麼多令人崩潰的事接連而來

但最美好的事也同時發生

我該相信這是地獄還是天堂

於是瘋瘋癲癲常常嚎啕大哭眼淚跟免錢一樣

有時開心到覺得自己是全世界最幸運的人

唯一確定的

是時間一直在奔跑

我咬了牙把眼睛閉起

就來到現在

再難的難關都會過去

現在想想好像也沒有記憶中那麼難了

不能全部都擁有的對吧

不能太貪心的對吧

這些年我常常想

我到底算不算成熟

為什麼還老向大人討糖吃

不是早該過了被人摸摸頭稱讚你好棒的年紀

我突然意識到對我最不好的是自己

我應該對自己大方寬容

累了就攤進沙發休息

盡力了就好好犒賞自己

老闆不是我

跟我不重疊

其他人也跟我不重疊

我怎麼可以要求不是我的人告訴我我做的很好我已經盡了全力

別人怎麼知道哪裡是我的極限

但我整死自己 一心想拿虛幻的讚美

讚美也只是一句話

我怎麼可以讓一句話就決定我開心還是難過

我沒有抱怨為什麼我得不到預期的實驗結果

實驗再難東西再多我都接受

我抱怨的是老闆為什麼對我不好

為什麼不能真心的關心我

為什麼不是個慈祥和矮又體貼的教授

我喜歡愛丁堡的同時又討厭死了愛丁堡

我討厭我的老闆 真的真的很討厭

他讓我討厭作實驗讓我討厭跟他待在同一個地方

所以我要很快的結束這一切

我沒有辦法讓自己在這樣的環境裡繼續折磨自己

但很多事情都在默默改變

我記得第一年底老闆說你終於上船了

第二年老闆說你還有一大段路要走

第三年半做了個演講

在場的大部分人在我講完後都特地來跟我說我講得很好 我真的做得很棒

每一句聽完都是滿滿的感謝還有滿滿的眼淚

然後嘴賤的老闆也跟我說我做得很好 是個完整流暢又有趣的好演講

這些話從他嘴裡吐出來

我滿足了真的

代表我還是能相信自己的

每次的堅持還是有用的

但我還是找不到信仰

很多很多的問題我無法回答

該怎麼辦才好

然後就是一直在進行的減肥計畫

每次量體重量體脂肪都很沮喪

但是有一天發現褲子竟然鬆了

每次做瑜珈的時候都在挑戰自己的極限

每次跳有氧都是用意志力逼心臟強力的跳動

上星期作重訓的時候發現我根本可以承受一手四公斤的啞鈴

兩手八公斤教練在旁邊告訴我我一定可以完成動作

我閉起眼睛 順好呼吸 咬牙做完後

回家肌肉痠痛了兩天 下樓梯屁股都是憋緊的無法放鬆

不管是學業還是減肥都沒有捷徑

同樣需要堅持這個仙丹

愛情也是

但是我現在沒有時間想這個

想了會難過

留到以後再說吧